De quoi rire

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires et de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

- "Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi ?"

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

... ... ... Son mari sort une valise en souriant et commence lui aussi à emballer ses affaires..

" Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an!

Test du policier
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune" (c'est comme ça que les journalistes les appellent)
se précipite sur vous avec un grand couteau. Vous avez votre arme de service sur vous.
Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.
LE POLICIER CHINOIS
une balle en plein cœur, le voyou est mort.
LE POLICIER RUSSE
une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.
LE POLICIER AMÉRICAIN
je vide mon chargeur dessus, le voyou est mort.
TOUS LES POLICIERS ARABES SANS EXCEPTION
dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.
LE POLICIER FRANÇAIS
je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire :
- Suis-je en état de légitime défense ?
- A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
- Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas,
tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
- Les médias vont-ils en faire une victime ?
- Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité ", des "minorités", etc.?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle,
mes enfants menacés ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
- Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
- l'État devra -t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?
Que vont dire les socialistes et les communistes ?
STOP : vous avez compris, le voyou va bien, merci, il se marre, mais le flic français, lui, il est MORT

Triste réalité malheureusement

Blonde du jour Bonjour

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j’y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :- c'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
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C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...Cependant, elle pleure à n' en plus finir !l'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma petite dame ! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

Et ben c pô gagné

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de sa part.

Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises.

Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu Lybien !

On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de l'alibi de DSK... mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
revolver


bazooka


canon

grenade
...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte...
Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

"C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..."

"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille ...

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale), un homme téléphone à sa maman :

- Maman, j'ai le SIDA.

- Ne reviens pas à la maison, mon fils !

- Pourquoi pas, maman ?

- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère.
Ton frère à notre bonne.
Notre bonne à ton père.
Ton père à ma soeur.
Ma soeur à son mari.
Lui à moi.
Moi au jardinier.
Le jardinier à ta soeur,
et si ta soeur attrape le SIDA...alors TOUT le village sera contaminé !
Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON.
VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT ...

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"censure1, ma Rolex !"

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
Elle s’assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... ... ... Il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un censure1 tu lis comme si tu comprenais le chinois.... ^_^

hihihihi!!!!

La langue française

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :
Une Dame se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Madame, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

…… On n'a toujours pas rattrapé la Dame.

Effectivement