De quoi rire

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute et
fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ? :balance:


- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre
c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi ! :balance:




C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales ! :balance:

wouah mumu ::

excellent j'adore !!!!!

Un docteur voit arriver une jeune fille
pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin
remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où
cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier
que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour
un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement
fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up
et le médecin découvre une marque en forme de
M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un
copain à l'université du Michigan. La jeune
fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

C'est Roger qui arrive au café, il
s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une
tournée. Le barman sert boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :

- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il
en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs
tournées se passent. Le barman arrive près de
Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de
100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

Lors d'une soirée un homme accoste
une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez
lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien
et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller,
elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie,
elle commence à se déshabiller en lui demandant
plus de détails sur le tour de magie, il lui répond
alors :
- "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais
!"

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour
me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche
et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

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Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.

Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

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Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Titi a écrit:

Spoiler:

J'adore................................... je change de couleur ....ca vaut pas le coup d'etre blonde chez vous je vous dit pas la reputarion mdr

oups jhe me sauve

Admin
Admin

Allez les filles sur les hommes un peu qu'on rigole

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!


Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence


On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà
digitale![b]

et pourquoi pas faire deux topic un sur les hommes un sur les femmes

parce qu'on est les plus fortes !! on fait une bataille ouverte !! ::

tes daccord mumu ok on va vous chercher des histoires sur les hommes vous etes mal deux femmes de caractere contre vous
katou ramenee toi la montre le sexe fort stp

t'inquiète !! ça va donner !!

Pour répondre à Titi et son gynéco

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.



L'homme est LA vraie blonde...


Un matin, une femme se décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et dit à son homme: “Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé”.
En cours de matinée elle se dit: “Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche…”
Et quand elle est rentrée le soir… qu'est ce qu'elle trouve : son linge était étendu, sec et sale!
Consciencieusement son homme lui a obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement....


A l’occasion d’un sondage sur les lotions “après-rasage”, on demande à un homme :
- S’il vous plaît, qu’est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

katou a écrit:Pour répondre à Titi et son gynéco

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.

Je mets pô de cravate , na !!!!!

L'homme est LA vraie blonde...
Un matin, une femme se décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et dit à son homme: “Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé”.
En cours de matinée elle se dit: “Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche…”
Et quand elle est rentrée le soir… qu'est ce qu'elle trouve : son linge était étendu, sec et sale!
Consciencieusement son homme lui a obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement....
Ben le linge est sec non


A l’occasion d’un sondage sur les lotions “après-rasage”, on demande à un homme :
- S’il vous plaît, qu’est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

Ben c'est pô interdit