De quoi rire

jadoreeeeeeeeeeee ^^

Pensée du jour . . .

Il était promis à une élection dans l’allégresse, il s’est contenté d’une érection dans la négresse.

j'adore les premières, mais je déteste la dernière

il est gentil lui

Hormones femelles dans la Kronenbourg!!!!!

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a

bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

pas taper

et c pas bon mon toaster des hormones femelle mdr

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Ils en achètent une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc... C'est partiiiii!!!! .............. Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!Le mec vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un........, connasse!!!!!!

Pov femme

c est clair

Croissants et pains au chocolat



Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier : Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit :
- Excusez-moi, messieurs, mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin,
le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.
Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. C'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Un peu d' humour !!!!!


Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : "Avez- vous des personnes à charge ?" J'ai coché : OUI

Dans la case : ""Liste des personnes à charge"", j'ai répondu :

Les sans-papiers,

les sans-abris,

les toxicomanes,

les chômeurs,

les politiciens & certains fonctionnaires,

les RMIstes,

les CMU

les roms,

les délinquants en tôle

les journalistes imprudents enlevés

les syndicats,

les fraudeurs en tous genres,

les fainéants,

les branleurs

et la moitié de l'Afrique

Il parait que ma réponse n'est pas recevable !
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

p'tin et dire que j'en fais partie

Le sexe de l'âne


C' est un jeune couple, puritain et très chaste, qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement sorti.

La fille demande à son ami :

- Mais, chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.

Aussitôt la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, parvient à la réanimer et lui demande :


- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

Et elle lui répond :


- Mais, chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer le tien, toi qui es ingénieur ...............

la blonde

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange.
Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit:
" Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

Elle vient de mourir et m'a tout légué.'














Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas

javoueeeeeeeeee

La vérité sort de la bouche des enfants

Un jeune Arabe demande à son père : « Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »

Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »

« Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.

« C’est une 'djellabah', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.

Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »

« Alors, dis-moi », ajoute le garçon.

« Oui mon fils ? »

« Pourquoi, alors que tu habites à Lille , tu continues à porter ces censure1 ? »