De quoi rire

elle est trop bonne cte langue ^^

Poupette a écrit: elle est trop bonne cte langue ^^

Je veux pô savoir ce que tu fais avec ta langue

X5M a écrit:

Poupette a écrit: elle est trop bonne cte langue ^^

Je veux pô savoir ce que tu fais avec ta langue

C'est le maire qui le dit car les courriers de la mairie en ont besoins pour coller les timbres tout simplement....




ou alors à la cantine, le plat de la langue à la sauce Madère ?

Connaissez-vous le Trytheotherole ?

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des
Cocus et ceux qui sont devant sont des mange- m-erde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange- ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la , tu les as tous mélangés !!!!!!!

Aucun racisme...comme d'habitude

Elle va te plaire :

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

"Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !"

"Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

"Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

Deux amis belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station: " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième ; ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

excellente

Une histoire et 2 versions

Point de vue d' un motard


Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j' ai fait la connaissance d' une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l' embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j' enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t' as une nouvelle moto !!! c' est quoi comme bécane...??


Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j' ai fait la connaissance d' un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j' accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m' enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte !!!






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j'ai une autre...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
" Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! "
Le tireur prend la lunette et confirme :
" Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! "
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
" Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b ite du mec, je vous offre la lunette ! "
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
******* " Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Quelques perles de notre GRAND Pierre DAC :

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la censure1 .

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Pour les riches : des censure1 en or. Pour les pauvres : des nouilles encore

- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Tellement vrai

Histoire d'Amis poètes...

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant
qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
"vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir ?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent :

un Marseillais et un Ch'ti.

Tous les deux sont fiers de leur talent.


Le Marseillais dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le ch'ti réfléchit , puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de CALAIS et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là , je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "

et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère».

Trop génial cet étudiant !!!

Peut être un peu c'est sévère ...........
Pour toi ça vaut 0/20 ou sur cet examen.....

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires "

Effectivement

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction